2019年6月17日。
不知不觉，距离我上回这样在深夜写日志的时候，快要两个月了。
都说，三十年河东，三十年河西。
可是，时间的脚步匆匆，甚至允许让我伤心和难过的时间都不给我，更别说三十年了，两个月间也发生了好多事情。
六月初，我参加了证券从业考试，两门课都差一点通过，但其实我也知道，这样性质的考试，没通过也没什么大不了的，不会对人生产生多大的影响，道理我都懂，但是心里还是难受了，一直憋着，假装自己想得通没关系。
但是，最后还是哭了，用手背抹眼泪，可是眼泪非但没能止住，反而越来越多，我真的很伤心。至于伤心什么，我觉得不是因为没有通过这场考试，而是回国以后，真的遇到了太多的不顺，但凡考试，我就没怎么通过过。我想不通，也不明白，特别是我妈坐在沙发上，看着手机说，说明你不是读书的料，有的人就是适合读书，轻轻松松的学进去了，你都这样花时间了还学不进去，就是智商不高的表现。
是，我承认，我智商不高，情商也不高。但是说我不是读书的料，我有点不服气，好歹我也是通过自己的努力，自己申请去了美国的大学，还拿了美国的大学的奖学金的，怎么我就不是读书的料呢？我一直有这样的想法，比起那些就知道在国内大学谈恋爱在寝室刷剧的同龄人，我在美国要付出的更多更辛苦，我为什么现在连他们都不如呢？
可能在别人的眼中，我就是一个笑话吧，父母花了那么多钱让我去美国读书，我却还不如国内的学生，没有赚到对得起我学历和留学背景的钱，也没有在他们认为是最好的年纪结婚，我就是一个totally loser。
环绕在我身边的恶意太多，多到我不得不好好的活下去，因为我不能让他们如愿，我倒下了，我一蹶不振了，我屈服了，不就是他们愿意看到的吗？
我要活下去，而且要活得很好，然后去感谢他们，谢谢他们让我更加坚强。
所以，我一直处在很孤独的状态。
再加上，前几天有受到了病痛的折磨，肋骨后背不知道为什么，就疼痛起来，连呼吸，走路，说话，吃饭，都会因为牵动这附近的肌肉而疼痛不已，更别说自如的躺下睡觉和起床了，睡觉翻身都不可能，这些都需要借助别人的力量，躺在沙发这样柔软的地方，更是一种折磨。祸不单行，那几天又因为咽喉扁桃体的原因，在疼痛中，偶尔咳嗽一下，后背牵动的肌肉能将眼泪逼出来。所以都要靠冷敷来麻痹背部肌肉，才能缓解一些疼痛。
不过还好，这几天已经基本痊愈了。
那天外婆来看我的时候说，真的希望我能找到我的那个“靠山”。
我说，我也想啊，可是那些人各个都向着“靠”我呢，他们想“靠”我，我去“靠”谁呢？
对于人生伴侣这件事，我多希望他同时也是我的灵魂伴侣呢，不知道我有没有这样的幸运呢？
很多时候，我看不清很多事情，因为环绕在身边的恶意和以善意为糖衣炮弹的恶意，他们总是劝你，要降低要求，要让男生好骗，要去倒贴男生，要被不如自己的男生嫌弃了黑了还要忍着保持微笑，跟人继续喝茶。他们总是在变着法的告诉你，让你相信，你是一个弱者，你甚至连他们都不如，就算你承认，你还不能努力奋起挣扎一下。
我总是很骄傲，我想不通，我那么努力，那么辛苦，就是为了在这里让这些人嫌弃吗？就是为了去倒贴别人吗？就是为了这样没有尊严的活着吗？
我想也就是因为我那么骄傲，我甚至都不愿意跟那些人多说话，我觉得跟我不在一个思想高度的人说话，简直是浪费我的时间和情绪，也拉低了我的高度。就是因为这样骄傲，所以注定还是要被生活继续打击吧。
我其实一直都很矛盾，大概是因为我们处在一个很奇怪的时代中，一个只追求金钱，财富，权势的时代，一个没有道德障碍的时代，一个丧失人性的时代。所以，我们一边希望有人能真心对待我们，一边害怕付出，也害怕被人不单纯的惦记。
看多以后，我总是觉得，那些足够优秀和足够优越的男生，自己的问题都可以自己解决，结婚对他来说并不是必须的；而那些积极的贴着你的男生，都是那些想通过结婚来改善自己生活的类型，毕竟也没有什么比结婚更快的来钱的办法了。
我害怕，越来越害怕，生活中多了那么一个人。
有的时候，我觉得我很笨，因为我不会套路，也不会想着去找一个对自己好的男生，或者纯粹找一个比我经济条件还要好很多很多的男生，更不会明明什么都会做，却在对方面前谎称自己连个饺子都不会煮，以让对方承担更多，这样的事情。
我想，我大概是个傻x。
所以，我才看起来那么像冤大头，人人都想在我这里碰运气。
我看到了这样的不公平。无论女生有多优秀，年纪大了，现在所谓的年纪大了，应该不是说30+，而是28+吧，哪怕你有再好的身材，再好的学历和教育背景，再好的工作经历，再有才能，都会在“年纪”前面体无完肤。女生要好好打扮自己，男生则只要hoodie和牛仔裤出现，而女生还是会被嫌弃和黑得，连反击的资格都没有。
即使这样，我还是对未来充满希望。大概也是因为，我才更像一个傻x吧。
因为那些同龄的“过来人”们告诉我，真正好的感情，应该是两个人在一起的时候，能够互相激励互相支持，能成为更好的人。前段时间看英剧《Victoria》，看到维多利亚女王和阿尔伯特亲王，我觉得就是最好的爱情，甚至连英国人都对这对伉俪羡慕不已，这样完美的感情真的很少，亘古难寻，但至少，像同龄的“过来人”们说的那样，我希望我能等到，虽然现如今看来，完全没有这样的苗头，甚至于大有“全世界的人都可能找到真爱，就你不会”这样的趋势，即使这样，我还是对未来充满希望。
我相信，我一定会遇到一个能让我们都能成为更好的人，让我觉得我所经历的一切都是为了能更好的遇见他，所以一切都是值得的，让我不再害怕且无所畏惧，相信他，这样的一个人。
我相信，我心中所想会实现，尽管我一个人发呆的时候，总是在心中画一个问号，我能不能坚持到最后，能不能做到，这样的疑问一直拷问我的灵魂。
最近我又把《大国崛起》找出来看了，这部纪录片我真的看过不下三次了，但是我还是会时常找出来看，来提醒自己，莫忘初心和本心，因为国家的命运和崛起，更个人发展，都是一样的。
就比如为了能让自己的国家更加强大，彼得大帝能去欧洲学习先进的技术，一国之君甚至做人家的学徒，国家君王尚且如此，更何况是我等小民呢？
再比如发明蒸汽机的工业革命之父瓦特，37岁的时候生意上的合伙人破产，自己还背负起部分的债务，妻子却撒手人寰，留给他六个子女，却因为蒸汽机的发明专利，在晚年过上了富庶的生活。
这样看来，人生好像还没有结束。
所以，我总是想着，现在经历的这一切，大概都是对我的试炼吧，试炼我是不是下定决心，坚定内心，是不是真的那么想做的更好，变得更加强大。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，增益其所不能。
我这样安慰自己。
慢慢来，不要急，厚积薄发。